Рекордным по частоте задаваемости мне в Костомукше мне был, конечно, вопрос: "А когда семья?" В общем-то, логично, часики, будь они неладны, тикают. Только вот с мерзостью на душе справляться уже сложнее. И не потому, что мне ответить нечего. Отшутиться в этой ситуации несложно. Но я начинаю думать о маме.
Я чувствую себя ужасно виноватой перед ней, и груз вины давит, прижимает к земле каждый раз, когда мы видимся. Она для меня сделала несоизмеримо много за всю мою жизнь и продолжает делать, хоть я уже давно выросла. Продолжает любить, продолжает заботиться, продолжает поддерживать финансово, хоть я и упираюсь всеми конечностями. И вот за всё то, что она мне дала, я не могу ей отплатить. Никак.
Как объяснить людям, что вторая половинка у меня есть, но не такая, как принято в этом обществе? Как смириться с тем, что мама даже похвастаться мной не может, потому что в этом обществе меряют если не по головокружительной карьере (а я пока ещё не глава никакой корпорации), то по удачной семейной жизни? Как принять то, что я не такая, как другие, и скорее всего никогда другой не буду?
Мне обидно за маму. За то, что она многое мне подарила, а я не могу ей подарить основного - своей нормальности. Сейчас принято говорить, что не стоит никого слушать, и нужно жить так, как хочется самому. Но дело вот в том, что моя мама тоже так говорит меня не попрекает этим классическим "я ради тебя всё, а ты..." И невероятно тяжело плевать на мнение родного человека, который тебя НЕ УПРЕКАЕТ, но ты знаешь, что в душе он хотел бы для тебя совсем другого.

Долго сидела плакала в купе после того, как мама меня проводила на поезд. Потому что не знаю, как выдержать этот гигантский, удушающий груз вины за то, что я в итоге всё-таки оказалась ничем иным, как огромным разочарованием.
Но меня при этом всё равно любят, а самое страшное - надеятся, что всё изменится.